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和誰過,其實都是跟自己過
2021/09/22

每個從愛情進入婚姻中的戀人,都對未來的生活抱著美好的期望。

你希望自己成為好妻子、好媽媽,有個愛你的他,讓他永遠都把你捧在心尖,讓你有充分的安全感,可以毫無顧慮地信任他,有個溫暖的家;他希望有個賢妻良母,為他管好家,承擔起養育孩子的責任,支持他的事業。

想象是美好的,期盼也是美好的。一旦落實到柴米油鹽中,彼此的期望如果一致,那麼和諧共處;一旦彼此期望有所偏離,兩個人都容易有了矛盾。

事實上,這個世界上並沒有完美的人,也沒有完美的婚姻。如果一味地追求婚姻的完美,那麼很有可能,你是在折磨自己,也是折磨對方,兩個人過得都不幸福。

正所謂:「沒有人的婚姻是沒有瑕疵的,夫妻牉合,相與容忍,這婚姻便可維持于長久。」

一、沒有完美的婚姻

現實生活中,我們看到的美滿幸福婚姻,背後有無數你看不到的妥協、退讓、包容和理解。

進入婚姻前,兩個人都是獨立的個體,你們有著不同的成長環境、不同的生活習慣、迥異不同的性格、不同的世界觀和三觀。

那麼,婚後,自然需要彼此有一段時間的磨合,培養彼此生活節奏的契合,增進彼此互相理解和互相包容的情感。

生活裡,你是無辣不歡,他是清淡素食主義,慢慢地,你習慣了喝清粥小菜,他喜歡邊陪你吃辣邊喝水;你花錢大手大腳,他節儉無比,漸漸地,你不強迫他接受你的消費觀,他也不強硬地限制你的購物;你做事細心精緻,他做事粗心大條,日子久了,你不責怪他丟三落四,他感激你的提醒。

正所謂,幸福的婚姻,都是需要經營的。結婚不難,經營一段好的婚姻,很難。

因為任何美好的事物都不可能不勞而獲。

戀愛的時候,我們喜歡一個人,無論他做什麼都是好的,都是加分項,都說情人眼裡出西施,熱戀的我們,不自覺為對方加上濾鏡,看不到對方的缺點,甚至有時候不是看不到,而是被愛情沖昏了頭昏,主動忽略了很多問題。

但一到婚姻生活裡,一切問題都會被放大,如同被放大鏡放大的一般,全部暴露在兩個人眼前,讓彼此的缺點和問題無處躲藏。

假若在婚姻生活裡,再沒有互相包容、再沒有互相理解,那麼,兩個人再多的感情也慢慢地逐漸淡了,等到感情完全沒有的時候,便只有分道揚鑣的結局。

其實,即使是步調一致、幸福的夫妻,也會有彼此意見不同的時候。那些在吵架聲中慢慢走散的夫妻,往往都擅長把每一次衝突擴大到不可收拾,在互不相讓的博弈裡爭個輸贏,結果往往就是兩敗俱傷。

這時候 ,就需要彼此願意我另一半付出、犧牲、退讓、妥協。

只有懂得互相包容的夫妻,把生活裡那些轉化為對彼此深入瞭解的機會,讓彼此互相成就,互相變得更好。

二、婚姻不是誰的救世主和避風港

很多人以為婚姻會成為拯救自己的一個方法,事實上,並非不是。如果結婚前,你一個人都沒法生活得很好,想要找個人照顧你,幫你解決房子、車子、票子的問題。

或許婚姻能滿足你這些條件,但是如果沒有一顆想要過好的心態,總是想依靠男人,依靠婚姻,那麼最後你會失望的。

畢竟,沒有任何人能成為你以為的、今生今世的避風港,而男人也不是你的救世主。

而且,婚姻從來都不是拯救與被拯救的關係,把婚姻當成避難所,把自己的幸福寄託在另一半的身上,註定是一場災難。

因為沒有人能為你的幸福負全部的責任。

《我的前半生》裡說: 只有你自己,才是自己最後的庇護所。

楊絳曾給《圍城》寫過一段話:「圍在城裡的人想逃出來,城外的人想沖出去。對婚姻也罷,職業也罷,人生的願望大都如此。」

當你進入婚姻後,會發現,我們只不過是換了個身份,自己和自己過日子罷了。甚至你可能會發現,婚後的日子還不一定能有你一個人生活的舒心。

無論是男人還是女人,如果你連自己的日子都過不好,那麼,你也就沒能力和他人能過好日子,又怎麼去經營自己的婚姻,又何談控制人生。

如果你想要靠婚姻改變自己,讓自己過上好日子,到頭來,你會發現,自己只不過是跌進了婚姻的大坑裡,吃虧的還是自己。

任何時候,掌心向上,拿別人的,處處依靠他人,只會被他人所掌控,終究是要付出代價的。這個世界上,沒有白白獲得一切的。

所有命運贈送的禮物,早在暗中標好了價格。

只有自己贈予自己一切,才來得長久可靠。

人這一生,想要擁有理想生活,沒有所謂的捷徑,只有靠自己。

世上沒有救世主,也沒有神仙上帝,想要創造屬于自己的幸福,只有自己。

「人到了一定年齡,自己就得是那個屋簷,再也無法另找地方躲雨。」

這一輩子,沒有誰會陪你一世,也沒有誰能永遠給你依靠。

凡事求人不如求己,靠自己,才是一個人最大的底氣。

與其把另一半當成自己的救世主,不如花時間讓自己變得更強大。不去討好、不去仰仗,做自己的太陽,照亮自己的人生。

三、經營自己才是婚姻幸福的前提

婚姻中,不要試圖去改變對方。繩子綁得太緊,會斷掉;關係裡管得太多,人會疲憊。

每個人都是獨立的人,如果一味地要求另一半按照自己的標準來,一定會引起對方的叛逆和不滿。

結果是,兩個人都不開心,婚姻自然沒有幸福可言。

讓人改變的是一個吻,而不是一根鞭子。

戴建業曾說:「對愛情婚姻萬萬不可‘胸懷大志’,‘志向’越大必然痛苦越深,要求越多收穫越少。兩人世界裡,你可以對自己‘高標準’,但不可對伴侶‘嚴要求’。」

好的婚姻,從來不是改變對方,而是能接受對方的缺點,自己作出改變。

改變別人是神經病,改變自己才是神。

當你對外降低期待,對內提升自我,生活絕對會給予你意想不到的驚喜。

要知道,做出改變並不是吃虧,因為這意味著你開始真正地把握關係中的主動權。

想要婚姻裡是什麼樣的關係,就自己主動去創建。不再想著去等、靠、要,而是把自己幸福的鑰匙牢牢握在自己手裡。

自己的路,自己去闖;想要的生活,自己去爭。

一個人走向幸福的第一步,一定是自己的努力和行動。

其實,婚姻真正的意義,不是找到一個完美的伴侶,而是為了讓自己變得更好。

不管你是誰的妻子、誰的丈夫,首先,你都是你自己。

把婚姻當成一場自我的修行,好好修煉,好好經營自己,努力成為更好的自己。

只有成為更好的你、更好的他,才能成就更好的你們。

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