有心理學家做過這樣一個實驗：

讓被試者給繡花針穿線，並設置了價值不同的獎品。結果發現，被試者越想得到獎品，越全神貫注地努力，手就抖得越厲害。

心理學家把這種現象叫做「目的顫抖」，即越在意一個結果，往往越事與願違。這也很好解釋了，為什麼總有人會在「關鍵時刻掉鏈子」。

01

妹妹前段時間準備一場考試，那努力程度，簡直可以用拼命來形容。

每天一睜眼，就是做題，飯隨便吃點，有時甚至忘了吃，還是做題，城市都安睡了，她還在做題......

她的目標也很明確，一定要考上。

但她作為離考試還有一個月，才開始備考的人，從知識儲備，到考場經驗都很缺乏。

我建議她放平心態，她卻反說，別人能行，她為什麼不可以？

我試著勸她：

「考試需要積累，其他人都是專業備考，有的甚至好幾年了，你拿自己一個月的成果，跟別人好幾年的相比，對自己太不公平了。」

但她說：

「我之所以這麼努力，就是為了在短時間內超越，我一定要考上的。」

最後，她還是沒能考上，也備受打擊。

其實，她的努力是有成果的，作為備考一個月的人，她的水準已經在很多人之上。

做事有目的也是好事，心裡有方向，才會一直朝著目標努力，不怕艱苦。但這個目的，一旦被打上了時間及程度標籤，就變成了急功近利。

不滿足于這樣的速度，總是恨自己不能一步登天，結果也往往事與願違。

而用力過猛的人，也會對自己的行為，期待過高，一旦短期的付出，達不到自己預期的效果，便會產生挫敗感，質疑自己，甚至放棄。

可成功，從來不是件一步登天的事。

它必須經歷一個漫長而艱辛的過程，路上會有挑戰，會有質疑，會有打擊，而我們只能循序漸進，接受時間的洗禮，沒有誰能跳過這些過程一夜長大。

就像一場長跑，如果在起跑時就拼盡全力，那麼後半段，就很難再有能量繼續堅持。如果想要跑得更遠一點，那麼就得一直保持勻速前進。

02

在知乎上看過這樣一個問題：你覺得什麼是愛，愛一個人應該是什麼樣的？

底下的回答各種各樣：

「我想陪她變老；我想給她買很多東西；我想去照顧她；我想給她一個家......」

「我」「我」「我」.....總之，通篇下來都是一個「我」字，卻沒人想過對方想要什麼。

兩個人關係的理想狀態，我們總是善于，站在一個人的角度下了定義。覺得符合自己預期的感情才是好感情，自己理想的關係才稱之為愛。

誠然，這些構想都很體貼入微，唯一的缺點是，這一切全部基于自身需求，來自主觀判斷。

在沒有雙向奔赴時，其中一方就很容易陷入這樣的偏執：我愛她明明是我自己的事，為什麼她要這麼抗拒，甚至躲著我？我這麼愛她，她為什麼還是不喜歡我？

這樣的愛，已經陷入了目的性跟得失心的惡性循壞，是不純粹的。

付出就急著想要回報，反而更會讓人反感。

因為人都是自私的，人們反感被索取價值，同樣也反感別人，為了「索取價值」，而提供一部分小價值的行為。而當對方提供的價值，相對于索取的價值而言越多，反感的程度才會越低。

因此，真的愛她，就應該讓她感受到被愛被尊重，給予她足夠的空間和自由，不是讓她成為你的誰，而是能夠讓她成為她自己。

這不是叫你安心當備胎，而是讓你我反思，在這個急功近利的時代，感情是否也摻雜了一絲功利心。在什麼都「快」的時候，是否應該給感情一點時間，讓其好好沉澱，別強求，讓雙方都舒心一點，也走得更長遠一點。

03

心理學上，有個著名的「瓦倫達效應」。

瓦倫達表演走鋼絲都很順利，卻在一次重要的表演中失利。

因為他以前從不去想表演帶來的效果，只是單純地表演。而當他太過在意表演的結果時，卻偏偏出了差錯。

欲速則不達。太過關注結果，往往難以對過程全力以赴。

因此，如果你想做成一件事，反而要沉下心來，試著將結果看淡一點。只有在大事面前靜下心來，才能做到全神貫注、持之以恆。

如果你想擁有一段健康的感情，就要站在對方的角度，多考慮，也要明白，不是每一份付出就能得到一份回報。你的好，是因為你想給，而不是想換來什麼。

聽過這樣一句話：

「每臨大事有靜氣。靜而後能安，安而後能慮，慮而後能得。」

做事可以有目的，但不能目的性太強，模糊了努力的初衷。想要有超常的結果，就要用平常心去腳踏實地的努力，靜下心來，把每一步走好，結果往往出不了多大的意外。

專注當下，寧靜則致遠。要努力，但不急功近利，才是更長遠的智慧。