成長路上，我們似乎經常會遇到這樣的問題：
原本關係很好的人，莫名其妙地就疏遠了，雖然有試圖挽留，但那個人還是留在了昨天。
有人說：
「感情中最大的執念，就是太渴望可以維繫住這份關係，卻不管它到底適不適合你。」
深以為然。
感情就像是一張拼圖，契合是最重要的，若是錯位，那麼再怎麼努力，也都是格格不入，徒勞無果。
一段讓人舒服的關係，應該是互相平等的：沒有趾高氣揚的命令，也不會有低聲下氣的討好。
前幾天參加一個聚會，晚餐結束，有位男生提議要去第二場，不帶家屬。
大家都興致勃勃，只有一人面露難色。
因為他當天跟女朋友約好了，要去理髮店。且女友不是本地的，對這裡不是很熟悉。
但那位提議的男生反復強調一定要去，並說：
「你今晚要是不跟我們走，以後都不用再出來了。」
那人沒辦法，只能安慰女友：
「你先回去吧，都是我很好的朋友，不好駁了他們的面子。」
最後，女友尷尬離場，提議的男生哈哈大笑。
而我的耳邊，卻一直回蕩著那句刺耳的「他們都是我很好的朋友」，久久不能散去......
如果所謂好朋友，就是讓你為難，甚至動不動拿這段友誼做要脅，那好朋友的定義未免太寬泛了些。
而生活中，偏偏有人打著「好朋友」的名義，肆無忌憚的開玩笑。
其實，很多時候，你那些刹那間的不舒服，並不是人家無意為之，更多的是明知會讓你難堪，卻依然不在乎。
當然，這不是說，只要別人犯了言語上的錯誤，就要揪著不放，一兩次的無意識也是人之常情。只是如果對方一而再，再而三地冒犯，就要細細思量「好朋友」這個詞的分量了。
文學家梭羅在《瓦爾登湖》裡寫道：
「我們生活得太擁擠。因此我覺得，我們缺乏彼此尊重。」
我們活的累，很多時候恰恰就是因為人與人之間缺乏基本的尊重，而我們又太想去維繫關係。
可我們和任何人的關係，就像一個天平。如果一個人一味放低姿態，討對方歡心，只會讓自己越來越輕，天平的兩端必定失去平衡，而言語之間不知尊重，也會漸漸產生隔閡。
一段讓人舒服的關係，應該是頻率相同的：沒有雞同鴨講的煩惱，也不會有互不理解的尷尬。
有位讀者曾跟我抱怨，她跟老公在交流上總是不舒服。
比如有次談到孩子養育的問題。
她的觀點是，生了兒子，就要多努力了，為孩子多攢點老婆本。
她老公一聽就不高興了，質問她：
「難道窮人家就不配生兒子？得看他以後自己奮鬥。」
她連連解釋，不是這個意思，生了兒子，兩人就需要更加努力，為孩子多攢點資本。
而她的丈夫則堅持說，自己能力就在這裡，無法再多給孩子什麼。
明明是一件小事，兩人吵到臉紅脖子粗，也沒有結果。
但其實，兩個人的想法都沒錯，只是自始至終都沒聊到一起。
一個傾向于努力拼搏，創造未來；一個喜歡腳踏實地，過好眼前這一畝三分地。大家都在各自的領域努力生活，卻忘了拉一把早已掉隊的那個他/她。
人和人之間，是存在「磁場」這個東西的，也就是人們常說的三觀。三觀不合，不一定是錯的人，但這段感情，必定是錯誤的。
周國平曾說：
「與人相處，如果你感到格外的輕鬆，在輕鬆中又感到真實的教益，我敢斷定你一定遇到了你的同類，哪怕你們從事著截然不同的職業。」
因為磁場相同，快樂就會變得很簡單。不用刻意找話題，不用害怕空氣忽然安靜，世界都是尷尬；
因為三觀一致，可以興致勃勃地談天說地；笑點一致，可以放聲大笑而不怕尷尬。
人與人的相遇是緣，聊得來是分，知音難求，一個就夠，遇上了，要好好珍惜。如果不幸，沒有遇上，也是人生常態，比強求一致更難得的是理解與包容，是磨合後，依然想要抱在一起的衝動。
但生活終究是自己的，舒服最好，如果不舒服，那麼，繼續還是及時止損都有你來決定。
蘇芩曾說過：
「真正好的感情，就是不費力。不需要刻意討好，努力經營，兩個人已是順其自然的舒服。」
所以，不用懷疑，凡是讓你不舒服的感情，都是錯的。
我們沒必要為了眼前的浮華，屈就了自己的內心。
不開心的關係就不要費力在一起，不幸福的陪伴就不要苦苦去維繫。兩個人相處，最重要的就是感覺。感覺不對，就算了，雞同鴨講，別強求。
記得有一期《奇葩說》，柏邦妮問：
「心裡苦的人，要多少甜才能填滿啊？」
馬東說：
「心裡有很多苦的人，只需要一絲甜就能填滿。」
人一輩子，遇見誰，發生什麼事，不是我們能決定的。但選擇舒心的人，打造優質的朋友圈，卻是可以去追尋、努力實現的。
畢竟，被美好的人包圍，再糟糕的際遇，也會苦中一點甜。
一生不長，與其苦苦維繫那些讓你不舒服的關係，不如把時間留給舒服的人，酣暢淋漓活一遭。
