曾經有個話題：跟沒有分寸感的人做朋友是一種什麼樣的體驗？
高贊回答說：我從來不跟沒有分寸感的人做朋友。
看似幽默的回復，其實揭示了一個戳心的社交真相：
世間的任何關係，都有其不可逾越的界限。
缺乏分寸感，是毀掉一段感情的隱形殺手。
作家李筱懿曾說： 「進退相隔不過是分寸的把握，人生苦短不過迂回之間。」
一個學會把「分寸」留給自己的人，才是最高級的活法。
網上曾有個問題，一段關係是怎樣走向結束的？
網友阿顧在下面講了自己的故事。
阿顧高中時家裡出了些變故，不堪重負的他，曾在精神病院呆過一段時間。
當時這件事情，只有他最好的朋友知情，阿顧小心捂著自己這段過往，艱難走過了大學四年。
畢業後，他去朋友所在的城市找工作。
朋友也很大方，找了個很好的飯店，喊了一大幫人來為他接風。
但阿顧沒想到的是，自己不堪的過去，竟然成為朋友在飯桌上的談資。
「我跟你們說啊，我這哥們兒，經歷可不一般，他住過精神病院，厲害吧？
阿顧，你來給大家說說，裡面長啥樣的？飯好不好吃？」
那一瞬間，阿顧的臉，漲成了豬肝色。
從那以後，他便與這位朋友斷了往來，朋友很是不解，一直追問阿顧為什麼。
阿顧沒有回答他，只在故事的結尾寫了這麼一段話：
無論關係多熟，揭人短和開玩笑都是兩回事。
不分場合、毫無尺寸的幽默，是把別人的痛苦當做笑話的素材，往別人傷口上撒鹽。
年輕的時候，我們總以開玩笑的形式來顯示與對方的親密，年歲漸長才明白，越是親近的人，越不能拿對方的痛楚和弱點作為自己的談資。
沒有分寸的玩笑，傷人而不自知。
你無心的一次調侃，可能是刺在別人心上的一把尖刀；
你所謂的幽默感，可能在不經意間就撕破了對方好不容易建立起來的尊嚴。
有句話說，言為心聲。
一個人的言行，是他內心世界的折射。
口無遮攔的人，要麼是涉世未深，未經歷人世風雨，要麼就是單純的壞。
把自己的優越感淩駕在別人的痛苦上，以打壓別人的方式，來彰顯自己的聰明。
我們每個人活在這個世界上，都會遇到這樣那樣的難題，也有不足為外人道的苦衷。
面對別人的提問，在所有的避而不答和答非所問中，我們早已表明自己的態度。
可生活中總有那麼些人，總愛不斷追問別人的過往，不斷提醒別人的處境有多難堪。
這是情商的缺位，也是悲憫的缺失。
早年我家街道上，搬來一位鄰居阿姨，離了婚，獨自帶著孩子，過得頗為辛苦。
當時，家裡幾位嬸嬸對她很是同情，每每遇見，都要噓寒問暖一番。
相熟之後，她們便開始關不住好奇的閥門，向阿姨打聽她離婚的細節。
她們知道了阿姨的丈夫對她家暴、在她孕期出軌，離婚多年，也從未給過孩子半分生活費。
自那以後，她們每每見到，必然會對阿姨的前夫一頓痛斥，批判他德行敗壞，這麼狠心連孩子都不管。
阿姨一開始面露為難，不願意舊事重提，可幾位嬸嬸見面就聊這個話題，不斷將阿姨早已結痂的傷口一點點撕開曬到陽光下。
時間久了，阿姨便開始躲著她們，再過了一段時間，不堪其擾的阿姨就搬離了我們所在的地方。
有些「關心」，看似是一種熱情，卻令人感覺如芒在背。
我們無法對別人的經歷感同身受，就不要對別人的過往刨根問底。
對於別人的傷口，不撲上去撕裂開來，而是輕輕地撫平，是為人的尺度，也是刻在骨子裡的涵養。
曾經看過作家巴金和劉白羽的故事。
當時劉白羽的兒子已是心臟病晚期，為求一線生機，他帶著全家人前往上海為兒子治病。
到了上海以後，巴金夫婦曾數次探望，卻從未主動提及孩子的病情。
劉白羽對巴金的「不過問」甚是感激，巴金卻淡淡地說，「沒什麼，我只是剛好有空，陪陪你。」
輕描淡寫的一句話，既不讓劉白羽心生愧疚，又給予他沉默的安慰。
聽過一句話說，站在別人的傷口上事不關己地高談闊論，是愚蠢的象徵。
真正的聰明人，能體諒別人的苦衷，也會恰如其分地保持沉默。
看破不說，看穿不言，懂得善待他人，才是一個人最頂級的善良。
社會心理學中，有一個「人際距離」理論，由於人們之間的關係不同，親近的距離也會有所不同。
但毋庸置疑的是，任何一段關係，無論親疏遠近，都需要守住交往的界限。
自媒體作者江小黑曾分享過自己的故事。
一次聚會上，她認識了兩位朋友，一個姑娘特別熱情，與她在一起，根本不用擔心找不到話題。
而另一位恰恰相反，屬於文靜、慢熱的一類，跟她在一起，常常需要對方先打開話匣子。
時間過去了幾年，江小黑卻與那位慢熱的朋友，成為了至交。
究其原因，大抵是初見面時，那位熱情的姑娘，就開始仔細盤查她的過往，哪裡工作？平時做些什麼？
這些問題本是寒暄的標配，江小黑都一一作答，可是後來，姑娘又開始追問，你父母是做什麼的？月收入多少？找工作時有沒有托關係……
結果，本來開開心心的一頓飯，江小黑吃得食不知味，從此以後，兩人來往越來越少，直至最後完全淡出各自的圈子。
但那位慢熱的姑娘卻不一樣，她們一開始只是互相偶爾點贊，半年後才開始私聊，談的也只是一些工作、家庭之類的話題。
直到一年以後，她們才成為對方的好朋友。
要問為什麼會產生這樣截然相反的結果？
我想最好的答案就是後者守住了關係中的分寸感。
蔡康永曾說：「過於熱情不是一個維持良好關係的方法，與人相處最好冷淡一點。」
經歷越多便越明白，有時候人與人之間最好的相處方式，是「熟人生處」。
國畫大師黃永玉和錢鐘書曾是鄰居，兩人居所距離只有200米，但兩人從不過度打擾對方。
黃永玉深知錢鐘書喜靜，平日很少登門，只在家鄉送來春茶春筍時，給錢鐘書送去，「先打個電話東西送到門口也就罷了。」
錢鐘書想去拜訪黃永玉，也一定會先詢問對方是否有時間，然後再前往。
兩人比鄰而居數十年，見面次數卻屈指可數。
或許有人覺得這種做法顯得淡漠，我卻覺得這是與人相處最大的智慧。
有句話說， 朋友再親密，分寸不可差失，自以為熟，結果反生隔離。
越是好的關係，越要懂得熟不逾矩。
古人雲：
「人生，誤在失度，壞在過度，好在適度。」
好的人生，「善」分寸的說話方式最舒服；「懂」分寸的人際關係最穩定；「留」分寸給自己的人最可貴！
願你我面對人生種種，都學會把握好分寸的度，活出精彩的人生。
